A prof. acabou a aula 15 minutos antes do toque i decidiu fazer 2 preguntas e quem acertasse saia mais cedo os restantes ficavam la ate ao toque...
-Quem e que disse;«ser ao naum ser eis a Questaum».
O juaoxinho ia a resonder quando a martinha disse:
-Shakespear...
-Muito bem podes sair.
-Quem disse «um pequeno passo pro homen mas um grande passo pra umanidade??
O juaozinho ia outra vez a responder quando o pedrinho diz:
-Neil armstrong..
-Muito bem, podes sair.Os restantes ficam cá.
E o juaoxinho dixe:
-Filhos da puta..
A prof pergunta quem foi, e o juaozinho saido da sala diz:
-o treinador do SLB para os PORTISTAS...
`Aulas!?
Leve
Digam lá qual é a coisa mais leve do mundo?
- A pila! Ergue-se apenas com o pensamento.
- E já agora, sabem o que é um cheque-boi?
- É um cheque passado pela mulher de alguém ao amante.
Curvas
Definição geométrica de mulher:
- Conjunto de curvas e contracurvas que fazem elevar uma linha recta!
पेंसा
- Sabe como faz um elefante para se esconder?
- Simples, põe-se atrás de um morango.
- E você já viu algum elefante atrás de um morango?
- Não!
- Viu como ele se esconde bem!!!
- E já agora sabes o que é que uma nádega diz para a outra?
- Entre nós vai haver merda.
Constipação
Chega 1 alentejano na farmácia, e diz a farmaceuta se faz favor, diga lá: olhe: queria um copo de água, 1 aspirina e 1 camisa de vénus, a farmaceutica muito ademirada exclama! desculpe o que disse? diz o alentejano: isso mesmo que vossemessê ouviu, mas para que é? e diz o alentejano: é para foder a constipação.
´Morcegos
Estavam três morcegos a voar, quando um deles mergulha na escuridão da noite. Quando volta, tem a cara toda vermelha. Perguntam os outros dois:
- Que fizeste? Que fizeste?
- Estão a ver aquela árvore ali?
- Estamos.
- E a rapariga deitada à beira?
- Também.
- Pois foi a ela que tirei sangue.
Continuaram então a voar, quando o segundo também mergulhou na escuridão da noite. Quando volta, também tem a cara vermelha. Perguntam os outros dois:
- Que fizeste? Que fizeste?
- Estão a ver aquele poço ali?
- Estamos.
- E aquele homem deitado no chão à beira?
- Também.
- Pois foi a ele que eu tirei sangue.
Continuaram novamente a voar, quando o terceiro mergulha na escuridão da noite. Quando volta, também tem a cara vermelha. Perguntam os outros dois:
- Que fizeste? Que fizeste?
- Viram aquele semáforo ali atrás?
- Vimos.
- Pois eu não.
Cúmulos
Conheci um gajo que era tão racista, mas tão racista que bebia whisky "Black & White" em copos separados !
P: Qual é o cumulo do desperdicio?
R: Um autocarro de adeptos do FCPorto a cair de um precipicio com 2 lugares vazios.
Era fum fulano tao preguiçoso que se levantava duas horas mais cedo
para ter mais tempo sem fazer nada.
Cumulo da pontaria: Um gajo f.der uma gravida e enrrabar o feto! cumulo do azar: Seres tu o feto!!!
1.Era uma gaja tão preta, tão preta, tão preta que se chamava Branca Clara Das Neves. 2.É um cego-mudo a dizer ao telefone a um surdo que tinha ido ao cinema ver um filme em que estava um quadro no qual a lua girava parada á volta do sol.
Cúmulo do Paneleiro - É o gajo que é tão paneleiro, tão paneleiro, que até é lésbico.
Cúmulo do Acto Sexual - Bater com o pénis na cabeça da mulher para lhe lixar o juízo.
Cúmulo do Arrepio - Um tipo descer por um corrimão, este transformar-se em lâmina e por fim cair numa tina de álcool.
Cúmulo da Habilidade - Atar um embrulho com um fio de azeite.
Cúmulo da Matemática - Um tipo ir num comboio rápido e contar as travessas da linha.
Alentejanos
Durante a aula de inglês:
-Pedro, como se diz "peixe" em inglês?
-"Fish".
-Muito bem . E como se diz "cardume"?
-"Bué de fish", professora.
Um senhor entra num café e pergunta ao empregado:
-Quanto custa um café?
-100 escudos.
-E o açucar?
-Nada!-responde-o açucar é grátis.
-Então dê-me ai uns cinco quilos.
Na aula de português, o professor dirige-se aos alunos e pergunta:
-Houve um carro que se dispistou. Menino Fernando, responda: onde está o sujeito?
-Ou está no hospital ou no cemiterio.
Estavam 2 alentejanos sentados numa esplanada e pedem os dois coca-colas.
um deles pega na sua coca-cola mete no copo e amassa a lata toda.
o outro pega na lata assopra com força e endireitou a lata.
passado um pouco um deles diz:
- compadre, tenho ai o carro do meu primo que esta cá de ferias, um subaru impreza, pa aquilo anda mesmo queres ir fazer um ralizito com o carro ?
e foram para uma estrada cheia de curvas, acelarar mesmo a fundo, mas nao conseguiram fazer uma curva e espatifaram o carro todo...
entao um deles sai do carro e começa a assoprar no escape, e o outro diz:
- entao compadri que esta a fazer ???
- epa e para ver se endireito o carro, como a lata de coca-cola !
- entao meu compadri esta bebado ou quê ? nao ve que os vidros estao partidos ?
Estava um alentejano de sentinela ao forte do General Custer, quando vê se aproximar um bando de indios. Chama pelo General e diz : "Mê General, vêm aí os indios !!!".
Pergunta o General " E quantos são?"
A."1004 Mê General"
G." 1004 ? Como sabes ?"
A." Vêm quatro á Frente e uns 1000 atrás..."
3 pescadores, qual deles o mais mentiroso. Diz o primeiro:
- Lá na minha terra, há lá um rio, com tanto peixe, tanto peixe que basta meter o anzol sem isco, sem isco , que vem
logo 30 ou 40 peixes agarrados aquilo.
- Possas, ena pah. - comentam os outros. Diz o segundo:
- E lá na minha terra, há lá um rio, com tanto peixe, mas tanto, que basta meter a linha, sem anzol, que vem logo
100 peixes agarrados aquilo. 100 ou 200.
- Porra pah, chiça - comentam os outros. De seguida diz o terceiro que era alentejano:
- Cumpadres, lá na minha terra, há lá um rio, o Guadiana, conhecem? Aquilo lá tem tanta pêxe, que pra meter a linha é preciso desviar o pêxe!
Estava na hora do almoço das obras de um Centro Comercial, e estava um Alentejano, um Portuense e um Algarvio. O Alentejano disse:
-Se amanhã eu trouxer outra vez uma sandes de frango
atiro-me do 4 andar.O Portuense disse:
-se eu trouxer outra bez uma sandes de fiambre atiro-me do 4 andar. E finalmente o Algarvio disse:
-Se amanhã eu trouxer uma sandes de queijo atiro-me do 4 andar. E assim foi no dia seguinte o Alentejano trouxe uma sandes de frango, o Portuense uma sandes de fiambre e o Algarvio uma sandes de queijo e atiram-se todos do 4 andar.
No funeral a mulher do Alentejano disse:
-Tu podias ter dito que não gostavas de sandes de frango.
A mulher do Portuense disse:
-Tu podias ter dito que não gostavas de sandes de fiambre.
E a mulher do Algarvio disse:
-Eu não porque é que o meu marido morreu era ele que fazia as suas sandes
Entra um alentejano num autocarro e pede 2 bilhetes.
Abanca-se e passados uns minutos apareceu o revisor, que, como habitual pediu o ticket. O homem entregou-lhe os dois duma vez e o fiscal admirado, disse:
- Ó homem, para quê 2 bilhetes?
- Então, se perder um, tenho outro, né assim? Disse o coitado, respondendo de seguida o revisor:
- E imagine que você perde os 2, como é?!
O alentejano olhou para ele com uma carinha de quem estava a "dar baile" e disse:
- Ó amigo, tenho o passe no bolso!
Imagens Ilucidativas
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Pessoal, Combido-bos a ber um cartoum de consumo que me foi apresentado numa cerbejaria em Leça da Palmeira (para quem num sabe, é perto do Puorto). Reparem primeiro no nuome da cerbejaria e depuois tentem descobrir qual foi a bubida que foi consumida na Cerbejaria Paradaise (bejam entõe o taloum de consumo...) 
entoum já descobriram ??? Nãoe???? Mais um esforço e bejam a resposta mais abaixo... :))) é um ACHTEE carago!!! ou ICE-TEA... for Dummies __________________________________________________________